一天过的真难

我的脑里为什么有着她？我知道脑控制我们，为什么我就不能控制它，我好累，我真的好累，也爱的好累，我是很爱她也不想别人碰她，但是我无法控制她对我的爱！我好累………真的好累！我下来要做些什么呢！明天又会有什么事会发生在我身上呢！我感觉到脑快停止活动，我快救不了自己，我好累………！

我快不像个人了

之从她再信息我说的爱又不爱的语言，把我弄的快死去活来，我好辛苦，这几天我也有很多东西要做，也很努力的去找钱共车，但是我真的无法拿出精神来，脑里都只有她的爱于不爱的言语，我听到很多她的事也一直在说服自己她不是这样，但是我好像在骗自己，连自己都不相信的我现在什么勇气都没有，我好想找人陪，很想说出我心话，但是我还是把它放在心里了，我的情绪到底是什么！我还是我吗？
妹，哥知道你累，知道你忙，所以哥也没什么找你，等你少你点忙信息，能休息一秒就一秒。

累。。。

每天每天都做工。。。。 做到累，回家就休息，明天又开工，每天累到不像人，不知道为了什么？ 可能在家也没什么事情做，好像在浪费时间，所以才决定星期六和星期日都去打工， 现在朋友在外面也帮我找到2间公司做数的，可能回到家。。连休息时间也没有，连回到家也要开工了，每晚都要和朋友出去谈天讲心事。。和朋友喝茶可能是我唯一的娱乐。。。我有很多自己的事情都还没做，根本没时间。。。哥，对不起啦！ 最近没怎样陪你。。希望你明白。。：）

心理有个人

昨晚失眠是因为我脑里只想着一个人，今早我还有想打给她和信息她，我真的很没用为什么还不能放下她都以有男朋友的她，今早到现在我的脑袋好像不受控制那样发呆，是我一直期望她信息我，心酸酸好想找个人陪我信息或说说话打发我想她的念头，原本想找妹，妹都以很忙又累又来姨妈，说起来妹以很久都没和哥吃饭，没什么信息了，这不是我吃醋，我再吃下去我就快酸死了，朋友又没一个理我可能是忙或闲我烦吧！哥以有胃酸，就快多样新的病毒叫心酸病，好难过的一天，好难………的一……天

不知结果的感觉

刚才回时，我看到架像Wish 的不知是Toyota还是 Nissan的车里，我看到她，但是不能肯定是她，那时的我感觉所有的志气全部没完，我知道今天她有亲戚结婚，也可能没工作或有工作，如果有工作我就是看错，如果没有就是一半的机会是没错，我感觉到我输完一切，连自尊都输了，为什么就这样突然我又变回了憔悴的我？她又在有个有钱的男朋友，我什么都不能给她，只有爱，疼。。我突然的心酸让我感觉一切没希望，我到底要做什么？该做什么？我正在和心战斗，我感觉连心都打不赢了，我好辛苦，真的好辛苦这样啊……………………………………………！

伤

最近事事发生的都让我不开心，担心，和伤心，原本想拿工作来麻木爱情，但是现在又有东西让我更担心，妈妈身体状况不怎么好，现在还要去验证，心情更底落了，不知怎样一切才会平静，今天放假感觉是轻松的但是为什么我的感觉很闷热，我不要这样，我不要……

好累哦

今天出门了一整天，真的真的超累啊！ 今天在佛堂和小朋友们一直跳舞唱歌。。。也玩的很开心 ：）
很久没上佛堂了，平时都是等阿石回来我才会上的，今天也因为要上佛堂开会才会上去做东西，但今天很开心，放松心情和小朋友玩游戏，小朋友都很可爱，我很喜欢看到小朋友笑，都没有烦恼的：）
下个星期我的他。。来山打根找我了，哈哈。。。我和我朋友一直在安排节目等他来咯。。。他来几天就要回西马了，可能要等到明年的3月他才会来山打根找我了，感觉很久吧！ 不知道嘞！！也不想想那么多。。顺其自然吧！

无聊

最近好烦，妹说过烦恼是自己拿来烦的，但是我觉的人家让我更烦，有时后别人不信我们都无法说什么！做什么！但是是因为她的不信任让我感觉到我到底在她心中是什么人？是要说到我是错的，好烦…好烦。
妹也少了陪哥了，除了工作时，和这个星期里载妹回家是玩的开心之外，平常有的都少之又少了，感觉生活都回到从前的闷闷了。
我妹考的好成绩，我爸也买了个手表给我妹，我这个哥也没用没什么钱买东西给她，所以只能请她吃大餐，明天哥就放假了，但是妹闷可以找哥，哥随时打开门欢迎妹，哥知到妹最近很多节目，也有的是和哥不喜欢的人一起，哥也不能说什么啦！

开心？

有开心一定会有不开心的事出现，其实你除了说是做佛教的事之外，我以很久没听妹说过去佛堂了，是为了什么？哥不知到，但只要你决定了就做吧！不但是你不开心，我也是这样，很开心的慢慢放下悲伤，也很开心的多了自己的新车，有自己的忙录，但是突然的她又在信息来，她的信息也让我开始不开心，就因为我还爱着她吧！但是我知道是没可能，她以有男朋友，我只是给丢在一旁的可怜虫，多不开心，多伤心有人会知吗？我想她也不知道？因为她也不明白我。
我也开始认识点朋友，不想在做妹说我变了的我，虽然心还很不舒服，但是我知道一切都不同了，所以有开心必有不开心，有伤必有痛，有爱必有苦。

开心~！！

今天在公司非常的得空嘞，阿头进了estate，没人管我，哈哈。。。最近有朋友和我谈了些心事，但我很开心。。。因为朋友肯和我说他们的心事，证明我在他们的心里面是位信任的好朋友，朋友有心事，也会影响我的情绪，最近不是很开心，因为知道佛教会发生点事情，我也帮不到忙，我不明白，大家都是为了佛教会办事情，为什么要搞到大家都不开心呢？所以现在的我也很少理会佛教会的事情了，我看过了今年，办完这个11 和12月的生活营，我决定不再上佛堂了，因为就连理事们都自己人打自己人，一点都不合作的，和他们一起办事真的有点难度咯。。。

事实不论到我们说，结果不论到我们定

好肉麻的一句话，我明白了什么是酸甜苦辣（痛），这四样东西会让人死去活来，活来死去，我全都试过，得来的结果就是失败，痛苦，和伤痛，古代人说爱情能让人改变，在深入就就能说失去自性，妹现在是初期，也是所为苦，什么是苦？为什么是苦？你他在80多公里的距离里想着对方就是一种苦，苦苦的等那一天到来见面，期待是苦的朋友，因为还没现实等到，也有种苦心情，我永不认为太快是好的现相，但是你们都走了这一步那一切就看应果，我只能说出点意见，我以到了痛的地步了，下来的爱情永不会刻骨铭心的，心以出席了别人心上，永是不能拿回的。
好好吃，我好喜欢吃汉堡，我真的谢谢你姐请我，我很感激，等我做好吃的给你们吃：）。
今天心情还没什么改变，还是冰冷的心，无法溶化，但还没失去理性，生活也变的冷淡了。

学校假期！！

以前的我，根本没理会学校几时放假，但。。。现在开始在算。。 还有几天。。学校才要放假呢？以前，听到好朋友要回来，才知道，哦！原来学校开始放假了，现在却每天每天在算。。。哈哈哈哈！！ 等待原来是种期待。。。是幸福的感觉， 他每天给我的感觉不一样，哥问我。。每天谈天，不怕没话题吗？ 不怕下次没话讲吗？其实可能哥说的，现在我们刚开始，所以还在甜蜜当中，但我和他的感觉很奇怪，什么事情都谈。。。什么心事都说，每天每天。。。我们的简讯像写作文。。每天的作文题目都不一样的。。 很开心。。。 不管是忙碌还是空闲时间，都期待他的简讯。。。虽然他很忙，但我会体谅他，毕竟做老师不是那么简单，我知道他很不开心，在学校和家长之下，都是有压力的，尤其他家人不在他身边照顾他。。。所以我每天对他的功课。。就是让他觉得我在他的身边。。一直一直陪着他。。关心他。。

改变不了

我很早都起身了，是因为我睡不着吧！一个人的感觉虽然很孤单但是清静，事实改变不了，不明的她有男朋友了还要我做好找她？其实我都单身很久了，难她要我去抢？我做不到是因为我不想破坏人，我知道我还不能放下，我现在突然有清静的感觉，可能明白了事实我也做不到什么了。

走了。。。

他。。。又回去了。。感觉有点不舍得。。但却不能做任何事情。。 只有等待。。等待。。不知道我的等待是否值得。。 但至少我有试着去把握,希望不会失望啊！

放心

放心，哥不会在说，睡了一晚哥感觉去了一个新的地方里，过着要从新开始的日子，在怎么想也不会说得到，只会给我带来心酸，我会试着克服自己，还有件事哥也不开心的，在这个步落克开始的第一个开头词你还记得你说过什么吗？昨天你对我说的感觉上以不在和头词一样了，当你们一起的时后我不会在你们范围出现，免的我在听到妹在说些………，今天感觉好不同，平时和你玩的很开心，很亲切感像家人一样的我感觉不知怎么去面对，好不习惯，我知道我一辈子都不会那么幸福，我只能好好的工作公车，虽然它不会说话，不会在我不开心时弄我开心，其实说真的你真的不同了，可能你认为我变了吧！所以你也没觉得。

。。。。

以前的哥哥，又回来了。。。 我不知道要怎样你才会改变。。我以为你出了辆车，就会改变了，变得开朗很多，没烦恼了，原来是我太天真了吧！ 我不知道要说什么了，是失望吗？ 我不知道，可能已经麻木了吧！每次哥一说起你对她怎样怎样。。。有多想念她，有多爱她。。我不知道哥知不知道，每次你在简讯说关于她的事情，我都不太理会你，你应该感觉到吧？不要再告诉我。。。你不要，不想再找她。。。因为我知道你放不下。。

我还想结婚吗？

今天我的新车以下地第九天，也是我第二次帮它洗澡，洗的干净后就驾出去和它走走顺便是载我妹回和去找点吃，载了我妹后就去四里巴刹买东西吃。
但回时我看到一驾车让我突然心跳的一顺间，那驾车黑色，车里有个熟悉的粉红色海豚，是Myvi号码是2963，看不清里头的人，但心想看到的不知是不是？可能天给个机会我回头看清楚，突然车亮灯没油就转头去附近四里的Shell油站打油，然后在进下四里看看，我斗了几个地方结果看到那车停在大众门口，也不知为什么很想看到她，所以就自然的下车去买点东西，看到那黑色的它也洗的很干净，买了东西还不想上车的样子就站在门口都不知有多少分钟？但是我还是走了，因为我知道她妈妈应该和她一起，因为那时我看到隔壁坐位有个人，看不清是谁？我不知她知不知我买新车，也不确定那是不是她，突然有很想见到她的感觉？我不知道我想怎样………我到底想怎样？人家都有男朋友了为什么我还要这样做？我确实听到她朋友说后我真的很伤心的开始镇定情绪，但是刚刚的我是怎么了？就算我做的多好她都不会在回来的，清醒…………清醒……………。
回到家后我都没笑过的看着自己的车，问到！我除了对这驾车很有好感，和便宜，是不是因为她也是有Myvi的原因呢！哥坐着车房看了很久也呆了很久，才进回家里一声不出，也没笑过的进了房里，我是否又回到了不开心的时后吗？好烦………我还是睡下应该没事吧！好去睡觉……吧！

终于能自己拥有自己的车了

哥在一个爱情里的伤害后，把原本拿来和她结婚的钱出了架车，但是出了这架车后我开始更疼它，可能是因为那钱是用来结婚用但把它放完在这架车里，也可说把幸福都放在这新车了，有时在想如果她真的回来我身边我会怎样？必竟我也把我所有的幸福都放在这车了，结果我还是无发答到自己。
我终于看完妹借给我看的小说"我们不结婚，好吗?"里面的故事很感人，也深深的把我也感动到很想快快的看完这个结果，虽然里面的女主角对于爱情是笨笨的但是她深深的明白什么是爱，其实无论那女主角是丑，是肥，这不重要，因为爱是无法阻挡的，看完了这本书，哥也突然很想和一个哥喜欢的人结婚的冲动，想着想着突然又出现她不在会在我身边的事实感到很寂寞，也回想到她好朋友所说"她以有了男朋友，也很公开那个"哥的心就好像在书里的"阿聪"那样的心情，哥真的要做个结束吗？为什么她一直不找我避开我又突然的找我还是说回那些事？难道她还喜欢我，很想和我一起？那是的话为什么还要这样的伤我呢！我真的不明白……不明白………不明白，我的脑里一片空白的，真的不知要什么？
我也很开心，新车一下地第一个载的人就是妹，因为现在对我好的除家人就只有妹你了，但是哥很想和妹和家人份享，车越看越美，越看越酷，越来越喜欢它，所以哥会好好的弄美它让它在马路上很酷的蹦跑，哥也答应过妹不会在驾太快，也不会在和人有什么比赛，哥永远记得。

：（

昨天回家的时候，我真的吓倒了，那个心一直一直跳个不停，因为差一点点就撞到那个马来婆了，我不知道是不是因为他知道那辆车是哥哥的。。。一直踩油，好像是在比赛那样。。我不明白是不是因为不甘心而要这样做。。。我只告诉他我不赶时间。。他只告诉我他很累，像快快回家，所以驾那么快，但平时的他不是这样的。。。真的很恐怖咯。。。

明天他要过来了，我们已经有一个月没见面了，见面的时候不知道会怎样咯。。。 哈哈！！ 紧张紧张咯。。。:P

你看到这样你会乱吗？想像我爸妈怎样爬出来？满地都是电油，我多怕会起火，我都不知怎么去控制自己不去骂人，现在爸妈开始觉得很多地方都疼痛哥很心痛，对不起妹今天你吓到，哥不会在那条路就不会于到和发生这种事

烦烦烦。。。。。。。

这是妹在kundasang照的相片， 很美吧？ 这次和朋友去游玩， 真的真的很开心。。。很轻松，有时静静的，也没想任何事情，感觉好好哦。。。哥，下次有机会。。我们一起去看风景好吗？ 那个地方很不错，你去到那边。。你一定会很喜欢的。。

哥。。妹好烦哦。。 读书和供车，只能选一样而已。。 怎么办好呢？我很喜欢读书。。。 但为了家人，可能要放弃了， 要等有机会才再读书啊！哥，说真的。妹现在看到你这样。。妹真的很安慰了，因为之前的你，妹很不喜欢咯，可能我不想看到你不开心的样子阿！ 哥，我们一起努力好吗？ 为了我们自己的将来也好，为了家人也好，记得，对自己一定要比对任何人还要好。。：）

我和他的感情比之前还好，可能像我朋友说的，我们还在甜蜜期当中。。。我不知道以后我和他结果会怎样，我也不敢放太多感情，就像哥所说的，越爱越伤。。我也很怕像之前那段感情一样，付出所有，却换来我一直不想要得结果，这段感情，我也没有说一点付出也没有，只有那一点点吧！ 一切顺其自然咯：） 但我会很努力很努力维持这段感情的。。。。加油加油！！！

心情很不好

之从开始不再找她，是感觉好了，但是最近真的发生了很多事，我手伤要休息一个星期，好了好又开始生病，过后爸妈又出车祸，在那时我都忍不阻的哭了，我好怕原本是我安慰我妹也变成她安慰回我，在那时克突然我想起她对我说过的一句话，就是无论我发生什么事都好她都会在我身边，那天我感觉很孤独，很害怕，结果她没在我身边，我知道我做什么都好她都不会回来，因为她以和别人一起了，幸好我爸妈没什么，但是还要看这段时间看有没有什么伤出现。。
她最近一直的找我，说来说去她还是那样的不信我，我也不知能说什么？也不知她想怎样？我人最近都很累了，因为有很多事要做走来走去的，不知几时才能好好的睡一觉。

上学的第一天@.@

刚从学院回来，说真的，有一点点累了，但又不想去睡觉。。。不知道为什么。。可能看到我哥突然想通了很多，也没有像之前那么执著了，不知道是不是因为真的要发生某种事情才会想通了，不管怎样，哥变成我刚认识的哥哥，我已经很开心了：D
我知道哥想清楚其实现在要的是什么。。。我也很开心啊~！ 哥啊~！ 其实你家人和朋友都很关心你的，只是你的态度真的让我们没有能力再去理你了，我也很担心哥的啊！ 现在没事就好咯！
哈哈哈哈。。。他这个月23号要过来山打根找我啊~！我真的好开心的啊！ 不知道为什么。。。 之前对他的感觉没那么强烈的，上次他回丹南时，才知道，我对他的感觉很舒服的，可能我需要这样的男生，因为他已安排了一切，对未来很有打算的男生。。只是他不能陪在我身边。。 因为他说过:"我们的因缘未聚足，要我们共同等待着对方，所以我们在这段日子里，要互相体谅对方，一定要加油，不要那么容易放弃。。。” 每天每天的早上。。。他都会寄一封很感性的简讯。。像作文那么长，我知道，都是从他内心的感言。。 我们会幸福的。。。哥会祝福我吧？：）哥放心哦。。你依然是我的宝贝哥哥~！ 因为你疼我，我都知道的啊！ 哥要存钱买车，我会在你后面替你加油的哦：）

对不起

今天脑里一片空白，不知是放弃还是逃避，以满身伤痕的我，都以让后来很后悔，被人骂，被人打，被人说，这到底我为了什么？开心和伤心其实是对好朋友，我发觉我一个很大的却点，就是心暖，太重于感情，是我一生的错，以后的我会怎样我真的不敢在想，妹，哥正重的和你说生对不起，真的很对不起

感冒了~~！！

好辛苦哦~！ 感冒了...你亲爱的妹妹伤风了啦~~！！ ：~~~（
今天走去姑姑家， 才发觉天空好多烟雾哦...天气变了，弄到我也开始不舒服了, 妹最讨厌吃药了，也不喜欢打针哦~！！ 如果明天还是不舒服，就要看医生，请病假咯。。。 鼻子塞了。。眼睛一直流眼泪。。 真讨厌嘞~~！！！ ：（
妹这几天真的很开心，可能真的开始了另外一段新的感情。。。也感觉到新的生活，也不想再活在以前。。做人要向前面看，而不是永远活在不开心的日子，哥。。我们一起加油好吗？ 你知道的。。 每次我一想起以前的他，眼泪一定会流出来的，我在想啊！为什么要那么辛苦？明明就是一段美好的回忆，为什么想起来却会流眼泪？好奇怪哦~！但我不要想了，现在有一段因缘在我面前，我告诉我自己，一定要好好珍惜这段佛陀给我的美好感情。。。上次带他上佛堂。。我们都有向佛陀发愿，希望保佑我们这段新的感情。。。我知道哥不喜欢我对你说“爱情”，但希望你容许我在我们的部落格谈一谈，关于我们的一切。。。

失望

9月24日，3。43下午，我自己一人驾车出去飘跑，以前于到危险都会出下冷汗，但是这没有了，因为我全身以伤痕累累，今天问了我干妹一个问题，其实我早以知道答案不知为什么还要问？可能我想确定一样东西，但是我知道了，今天在家休养时感觉很闷，突然想试下打给她谈天，开头打时接了但是没有出声，过后她也把手关了，在那刻我深深的明白我在很多人面前是那么的让人讨厌，“爱不求结果，不求结果的爱是无限的”这句话永不能用在我身上，因为我对感情很深，结果我很容易受伤，我做什么都知到自己的角色，但是我是永没有结果，我记得妹说过如果我有女朋友后妹会不再常找我怕会在发生不快乐的事，妹现在来看是你倒转的对哥，你答应的事说过的事，全都慢慢没有了，你有发觉吗？哥帮你说没有，因为你忙，你忙什么？哥都慢慢的对所有人答应的东西没信心了

世界隔离

今天真的很不开心，没人理没人疼，伤痛越来越多，这次手的伤严重，暂时不能工作，运动，现在我只有这两样东西能让我逃避一切，心情很不好很想有人陪我谈天，信息也好，所有人都去了那里？为什么个个都好像和我隔离的样子？

922

今天起身，头和手都痛，原来我很想人关心，没人关心真的很难过，妹你变了，一天里什么事都好都不会没信息，今天我才收到几封信息二十个字都不到，我只担心你，如果哥这样做是错的！那哥不再烦你

心里的话

今早哥心酸又严重了，平时还会在睡回去，现在以不能还一直回想很多开心的事，我心酸是为了什么呢！是因为她！也不能说没，是因为妹也可这样说，说来妹之前是很疼哥一直都会陪我，哥是一个受保护的人，但是我知道今天后妹会很少甚至没有信息我，因为妹心以有他了，哥很想和妹在车里谈天，但是我想也没这个机会了，妹会无时的和他谈天，妹也快开学了更加没有时间理我，哥明白的不用为了怕哥不开心才抽时间给哥，哥不想你那么辛苦，哥不忍心看到你那么累，妹现在需要的是工作，学业和他，哥不知你会不会想起哥，也不知你看到我写这步罗克后会很生气，还是没力没话再和哥说，但是在这说出心声是我为一能放出所有，看到妹哥只想她开心不想她烦，妹需要一个人很有勇气和坦白的人那就是他，哥会藏在一边的看着妹幸福，就算我失去所有我只想请求佛祖然妹快乐

金句~！！

有挫折，表示自己正在接受成長的機會，所以，不要在挫折中棄械投降，不要在艱巨中屈膝跪下！
面對考驗時，只要心念一轉：此路不通，走另一條囉！就算真的無路可退，還可以回頭呀！这是我师父教我们的一句话。。。希望哥会明白这句话的意思。。。

超累的一天~！！

刚从佛堂回来。。。 现在的我超级累啊！ 眼睛都开不到了，但头发还没干，就顺便上网咯。。昨晚，一直陪着我的佛珠突然断了，弄到我今天很不习惯啦！ 因为我很习惯摸着我的佛珠，不管在那里。。。 下个星期要放假咯。。 好期待他的到来。。希望一切顺利咯：）

又睡不着了

又一天的睡不到，睡了起身后又睡不到，发觉等人的心真的很不好，一直的等心就会出现很多事，妹第三次在晚上谈电话没理我，但是哥答应自己不在晚上打扰你，陪我时间越来越少了，自己一个人真的很孤独，还以为我能好像别人能很轻松的过快乐的事，但是孤独一直在压着我，我无法扎中精神工作，我现在直能说我的心情是不开心。

80%的开心不见了

昨天，一早起什觉的很冷，感觉不舒服，起身后我都很想说给妹听，但是很怕她不回我，之从妹和他一起后都有时不回信息也没什么跟我谈天，过后就买了早餐上班，拿早餐给妹时哥感觉妹不理我，但是她也很可爱的弄我笑，哥最近真的没办法工作，太多事在我脑里争执着，也觉的妹对哥越来越离远了，直到吃饭时间妹陪我是最开心的，我会弄到妹笑的很开心:)。
要放工了，我又不开心的时间也来了，妹回家后也没什么理我了，我只有自己的藏在房里，妹说不会不理我的，所以我也抱着开心和妹信息，但是还是没改变，因为信息更加的少了，我知道她忙，但是妹还会和他信息多吧！我数过都不到五封，最后连亲和晚安都没了，我知道会慢慢的没，过后一直到天亮才睡，今天不开心的成度应该有80%吧！

很忙的一天

这个月真的比较忙，从月头忙到现在，真的没怎样休息过，我以为在月头快快做完手头上的工作，月中就可以休息开始读书了，我想把我的时间放在读书上，我要努力努力努力。。。。。。。加油啊若男！！！哥，别想太多了，说真的，我越来越不知道要怎样帮你了，你只可以靠自己，没人帮到你啊！不要每天都说我不理你，你每天这样说，我觉得我开始不知道要和你说什么了,可能我越说，你就是这样，自暴自弃的，我不想看到你这样，但我帮不到你。。。。时间过的好快哦。。过了明天，又说放假了，要开始下巴刹帮妈妈了啦！希望不会越帮越忙咯：）再过几天，妹要放假咯，你要乖，知道吗？

上天派来的人吗？

妹，哥发觉哥在这世界里只做一样东西，就是每当有人失恋，谈心，我就能出现的帮他她们，完成后哥就一定要消失，不然会失了东西，哥是在这么多事情里所看出所有的，妹哥是不是一个仕者？妹哥很怕你没回我？我不知你会发生什么事的！

学习

哥说过，无论什么都好我都会把我心都说出来写在这个步落克，没什么对不起啦！很多事都慢慢不同了但是我还不知有什么？算哥吃醋吧！我只想有人陪下我，和我信息，和我谈天，哥明白你也有你的感情生活，突然妹也陪我少了但我没怪什么啦！哥都闷关了，上网就是我为一的手艺，但是也没朋友上网，结果还是很闷，妹幸福就好了，昨天哥妈妈帮朋友做了蛋糕，但是没什么美，给妹看看

傻哥~~！！

妹最近都没上我们的部落格，哥不开心吗？ 对不起啦~~！！！今天很开心嘞！放学了有哥载我回家，带我去吃午餐，很久没在下午睡午觉了。。。。。感觉。。。。超爽~~~！！！ 哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。 哥在今晚也有拿我最喜欢吃的蛋糕嘞。。。是我超爱吃的啊！！：）那天哥在我肩膀哭了。。说真的，心。。。 有点酸了！那时候的我，不知道要说些什么，所以我都是静静的，抱着哥。。。 摸摸他的头。。。拍拍他的肩膀。。让他把所有不开心的，都哭出来。。我很开心因为哥会找我。。 哥，怎样都好，妹会一直一直陪着你的啊！我们说过的，不管我们谁有了另一半，都不会影响我们的感情的，所以。。如果妹和钟钟在一起，我会告诉他我们的关系的啊！不管他信不信。。。 我们还是最要好的兄妹啊！！！ ：）

终于哭出痛心

昨天是每一对新婚的开心日子，但是对我来说是很不开心，我看到我朋友为我哭，其实我是一直在忍，直到晚上了我好想找妹谈心事，等到她和朋友喝完茶后就和妹谈天，我和妹说出我心理的感受，说着说着我真的忍不注的大哭出来，我的心真的很难过，都不知道自己哭了多久，幸好有妹不然我不知怎样！谢谢妹，哥把所有在内心的难过放出来，但是我不肯定是不是完全方下，妹你会陪哥吗？

答应的最后一件事

今天是九日九月零九年，一个很好的日子，我曾经和她求婚，所以我就安排了今天，原本想注册了才和家人说，我朋友一直打给我问我为什么还没来，我不知怎么和他们说，我恭喜了他们就挂号了，过后朋友一直打来叫我来，有些朋友还叫我别伤心，我知道有些以知道了，结果我就去，到了那时朋友个个都拉我去照相，有的就一直安慰我，有的就哭着说我好惨，我有个朋友还在我手机寄了封信息给她问她为什么丢下我一个，她信息回来说不再信我，还以为我和别人一起注册，我朋友们看的很气的说别理她，有位女生朋友还好笑她走过来手上拿着花站在我旁边说我们来拍照，给她知道我们注册，我虽然也有在等她会来，但是我知道没可能的，今天后我就没什么事在为她做了，妹最近对哥有点不同了，不知是因为哥的自弃还是什么的？之从他出现后是有点不同了但是妹没发现

放弃

五点多，我睡不到了，我知到我怎么打给她都不会接，我真的很伤心，但是我决定不在打给她，我知到你会怀疑我是不是真的能放下，老实说我自己也不知道，我的心很乱，也想了很多有关无关的事，我很想找人谈天，但是我那些猪朋狗友不会和我谈心事，我也不想和家人说，我很想和你说，你是为一会听和为一听过哥心里的话，但是我知到你很忙，你和他一起后都很少陪我了，所以我心里的事都放的满满的，很想放出，能放多少就多少，妹，如果哥发生什么事的话你会原谅哥吗？哥真的不知道会做出什么事，不是哥要变成这样，只是我怕我控制不注自己，我不敢看报纸，不想听到她的消息，我只好永远隐藏自己，我怎样不开心都好我都会在这步罗克里写下，妹以没时间写信了，也开始没时间上不罗克了，哥现在的心情真的很不开心，很想哭。

对不起~~！！

哥，对不起啦！ 妹最近很忙，是真的哦！ 对不起。。。。 我知道哥很不开心，但妹却没有陪到你，哥不要生气好不好？妈妈说的对，没有了就是没有了，怎样勉强也会不来了。。哥要坚强，家人和你的宝贝妹会一直一直陪伴在你身边的。 之前我也有我的烦恼，但今天却解决了，有点放松的感觉，却有点伤心的感觉，很矛盾吧？哥放心吧！ 妹已经长大了，会处理自己的感情事，我相信我是可以做到的，哥也要和我一起努力可以吗？：）加油吧！ 人生其实可以过的很精彩，但都是靠自己的，命运都是掌握在自己的手里，如果你认为。。你要一直这样下去，是没有人会帮到你的，所以哥啊。。 你还有很长很长的路。。不要为了一点打击就让自己的生活改变了，不值得为任何人变成这样，我知道我说那么多你还是不会改变，但妹真的不想看到你这样的啊！！

心的话

这两天有妹陪我很开心，但是看到她那么累我就心痛了，我看到她最近很忙，朋友有事她又要做服导，又烦佛堂的事，还要和他谈天，感觉她很忙了，妹陪我的时间少了，信息也不多了，加上她没时间上网了，哥是不开心，但是更心疼你这样，所以我更不能要你陪我，我有很多事想和你说，我很伤心的时后很想见你，抱你我感觉很有安全感，但是你也有你的时间，妹你眼睡可以睡，累可以休息，不用理哥的，哥都不是没孤独过，迟点妹就会和他一起了，很多事都可能有变，哥最近很不开心，好像和妹断了联系，哥不知几时会不在，哥会一直在这个步罗克写下我心事，今天妹以第五天没上网了，我不知能找谁来谈心事，我妈知道我失恋了，一直对我说没了就没了要怎样都不会回来，我忍不注的哭而问到"我负出了这么多为什么还是要离开我"我妈无言的摸着我的头，我好难过，我好想抱着你和我妈，我在写这步罗克我就一直很想哭，但是我一直忍，看到你们开心哥为你开心，人生的痛苦模过以其，哥好想对你说我的心有多难过，但是哥没机会所以只好在步罗克里说，妹………哥真的很想大哭出来。
说了出来舒服点，妹，无论你做什么都好，只要是对的我和你家人一定会支持你的，我们也不想你伤心，妹要幸福。

寂寞快到？

昨晚我去找妹谈天，因为我有很多事想跟他说，但是信息妹又没回打给他又不通，原来妹和他谈天，原本想走了但是没下来了，看到她很累不知说她为爱而累还是忙，原本很多事想和她说但是看到她累的样子只好不说，看到他们的谈话我我知道他会代替哥的位子，因为你你和他一起后很多都慢慢不同了，妹不要弄到自己太累啊！如果你累可以跟我说，我也知道你最近和他谈的很密啦！哥斗斗风应该没事吧！
妹以第四天没上网了，我明白妹是因为他吧！希望妹开心，哥只是不舍得：）

我有病吗？

最近发生了很多事，让我的情绪，脾气，和精神都变的很差，因为她什么都不听我说不信我那刻开始我的脾气和情绪就开始变了，和她冷静坐下谈时她的坚持说我错让我控制不到自己，很想打在说我的人，但我是不会打她，所以为有打墙壁，头敲墙，打自己，和驾快车来放出心里面的愤怒，和气，但是过后是没事了，家人也是把我的自由也关又不信我，我知道妹你很疼我，妹如果你和他很开心可以别理哥哥，哥很怕我在这样的情绪下去不知那天会不在这了，或许会疯了，我好开心有妹陪着哥，在我最伤心的时后妹又陪着我，你可以帮我问你师父，我怎样才能把我脑里的愤怒和伤都带走呢！

一个小孩的故事(一）

哥跟你说个公公对我说过的故事好吗？“从前有个小孩出生后的生活真的很可怜，因为家里很穷他爸爸又没工作，妈妈生了他后也暂时没能工作，所以这个小小孩没的吃很好的奶粉，很小就开始吃粥水，小孩就慢慢的长大了，在他五岁的时后也开始读幼儿园了，小孩的婆婆们都很有钱，但是小孩从没过过吃的好睡的好的一天，连读书他爸爸还要求婆婆借钱给他的孩子读书，结果钱没借到书也读不成，小孩真倒霉，过着过着时间也过的几年，小孩以有钱读书了，升小学一年级了，但没想到小孩倒霉的时间还没完，他在学校时时都被人欺负，但是他在读书里没有放弃过很努力的去读书去帮助家人过些好日子。”
今天说到这先，这故事我听公公说很多次所以永记在心，妹你知道这一集的小孩是多么么坚强，虽然家很穷但是没说过半句，妹今天很开心，工作时也没听到她在说睡觉了，哥看到你真的很开心可能因为他，但是哥感觉到妹会离开哥，不用理哥，哥是傻傻的

无助。。。

我不知道今晚发生什么事情，今天有2位朋友打电话给我，告诉我他们的感情出了问题，他们都说我是个很好的聆听者。。。我会静静的听他们的烦恼，他们说，爱情很让人无法自拔。。这句话。。我认同。。帮到他们我很开心。。。:)
明明有段很好的感情摆在我眼前，但我很怕。。。很怕再碰爱情，我该把握这段感情？ 还是放弃呢？谁可以帮我呢? 我已很坦白的告诉他我的感情事，他说他希望他是一个可以让我依靠的男生....我该开心吗？

最伤的一晚

第五天了，决定忘记她以第五天了，但是感觉上不是在忘记只感觉越来越伤心，心痛，心酸，我知道妹不喜欢她，我们也说过在这个步落克里说出心里的话，昨晚哥一晚没睡的看着天花板，我忍了很久结果还是哭了，哥感觉自己很没用这样的事我都做不到。
看到妹在步落克里所写的，哥都为你开心，甜蜜要到怎么阻挡也没用的，我想他除了见你还可能会思爱，妹开始幸福了，我也为你开心，可是哥跟幸福没缘。
我以忍不注了，刚才进了厕所哭了，都不知哭了多久，也不知心有多的伤口，我真的不知道怎样走？真的很想知道她到底有没有爱过我？我不想在这样了，我快疯了，快疯了，我真的没心工作

随缘吧！！

哥啊！ 妹会陪着你，不管我和他有没有机会，你还是我的宝贝哥，我记得哥说过，不管我们谁有了另一半，也不会离开彼此的。。。我知道你还是放不下她。。。妹只想告诉你。。。缘分这种东西很奇怪的，是你的，永远都是你的，不是你的，勉强也没用，给自己时间吧！妹今天告诉他，我需要点时间。。。但他说会等我的，一直一直等。。。我不知道怎样好，所以妹告诉他，我们之间需要时间来培养感情咯。。没理由那么快就开始吧！哈哈！！在生活营里，我们没说太多话，因为他是属于害羞的男生，但他却认识营里的人，就只有我。。。他不敢直接和我说话，我们一起吃晚餐，他就坐在我对面，但却不敢望着我。。。马来新年他说他会驾车来山打根找我，只是想见我，无聊吧？驾车来要78个钟头哦。。但他还是坚持要来找我。。我有点怕怕见到他，怕见到他不知道要说些什么嘞！！！哥。。你还会保护我吧？ 我喜欢你保护我，亲我，抱我。。。

缘份，悲伤

看到妹回来我也很开心，也知道你很喜欢出外，还很多朋友陪你玩，陪你笑，看妹的开心哥就知道你开始放下从新来过，哥知道你认识了一为妹认为他很好的男孩，我不知他有没有和你度过开心的日子，妹不是随缘，如过能就去试下，因为缘份过了就回不了头，这就是缘份，别像哥爱情失败，在身边以久的不要，去找缘份，认为找到了缘份但是最后是路过的风，之从她不理我后我做什么都没信心，没运气，要学习放下的时后家人又禁止我的自由，最后还给人打也是因为她而来，倒底我做错了什么？这就是悲伤？
妹，我看到你幸福真的很开心，如果能就去试下，不用为了谁也不用怕哥寂寞，爱是为了自己，但是不能丢下家人，我不知自己有没有说错话，这次的悲伤我以不懂得如和说话了，给个机会别人吧！
我说过在这个步落克里要说出开心和不开心的事，我最近的失败让我很难的爬起身，有妹陪着感觉还有人关心，哥还能支持下去和悲哀战斗，妹以开始有心上人了，哥的保护快要让给妹的心上人，他也会为你做出更多过哥的保护，我还是妹永远的哥吗？我还是不会给任何人欺负你的，我会以后背的保护者，因为除了我家人关心我，你也是我家人的一份子，但是妹也会少了见我，信息我，也不能在抱抱你和亲你了，我只感觉为什么我们兄妹不能永远的亲爱呢！看到别人能永远都开心的过不理他有老婆或她有老公都是不变，我真的很想这样！但是我很怕妹不再理哥，我的心情很酸，每个人都不要我都离我远远的，感觉到我自己很可怕，哥还是要学习多样东西，那就是“寂寞”。
刚才我在收拾我的桌子突然找到一本像簿，打开来看原来是我和她去新加坡时的照片，以经两年了，看回那些照片想起了很多很开心的事，因为她家人不喜欢我所以我很难和她单独出，但是那一次是我们俩都是第一次出国，我们去到那都拍照，也很想拍多点只有我们的照片做记念，但是有个人是要插进来所以我和她的合照也不多，看着像片回想到当天我们俩同一时间，同一口音的说“我不想回去”因为我们知道那时的我们是最开心的，这是我最难忘的，看着这本像簿我真的很想哭，因为我知道她不再……回我身边了，我一直工作一直忍着不流眼泪，不要哭，但是我的心很酸，真的很想哭，不知道她还记不记得这些？我要忍不能哭，我一定要忍……今天是我在公司最难过的这个钟头，我快忍不注了……

妹回来了！！

对不起啦哥，那几天妹真的很忙，每天都在上课，所以没时间和哥简讯咯，哥发生事情妹也不在你身边，哥告诉我你被人打了，妹真的很担心你叻。。。脸脸都肿肿了，妹的心很痛叻！是谁那么坏蛋，那么大胆打我的宝贝哥哥啊？妹回来了，让妹好好疼疼你哦！！妹在这个生活营学了很多东西，也认识了很多不同地方的朋友，大家都很友善，而且我那组的人都很搞笑嘞，所以大家都玩的很开心，但真的真的很累，5点多就给那些aunty们吵醒了，真是的。。。佛教弟子真的很热情叻，可能大家都有同一个目标吧！和我一起过的朋友都说我这次收获不少，因为我认识的人很多了，大家也玩的很开心，也认识了一位之前很想认识彼此的人。。一切随缘吧！！

放下的第二天

八月三十日，昨晚我又在发恶梦了，今早还以为要工作，但是我现在比较想上班，不想戴在家，在公司也可以看到妹陪我谈天，今早哥没出过声，他们说去那吃就去那，吃饱回家就在上网，到了下午了时间真难过，肚子饿了想去附近买东西吃，但没想到会被人打了，打我的人我不认识，打了我后只说一句“别在打扰人了”就走，我跟本来不急还手，也没说个清楚，我没猜错都是为了她而来，我的错吗？脸都肿了回到家按着脸就进房不想给家人看到又一直问很烦，哥好想妹，哥这几天过的真的很倒霉，刚才妹信息我我还以为妹不在理哥！刚一直呆在房里，直到八点多就出去吃东西然后和朋友打机，不理谁骂了反正哥都很倒霉了，哥两点多才回

放下的第一天

八月二十九日，今天是我开始学习放弃的第一天，由昨晚打球的时的受伤就让我决定要放下了，前几天她回我信息后说的那几句话，我就没心机打反而受伤了，弄到现在没的在打，今天起身我就跟家人去喝茶，回家后就上网直到十二点多出去载我妹回后就一直在家上网和看戏，心情净下也不是很好还会想起很多以前的事，哥真的很闷心一直酸酸的，不知自己在做什么，我想找妹谈天，但是妹又没空回我信息，到了吃晚饭，吃饱后就在看电视，直到十点多才冲凉，然后朋友约我出但是我家人不给还给脸色我看，我不是小孩了还要这样对我吗？哥很不开心所以很早就进房睡了，照片黑暗是今天的照片，也是我的心情

有点不开心的一天

昨天累了一整天，阿头去estate，和我一组的同事又突然病了没来上班，只有我一个人坐在角落，静静的，只是帮我的accountant 找他要的东西，但已经够累了，晚上又和朋友们去看卡通片，relax一下，所以昨晚也没精神写部落格。今天下午见了一位朋友，他终于找到工作了，1年多没做工的心情会怎样？我想我会发霉了吧？真佩服这位朋友，哈哈哈哈。。。但他一直提起我和我前男友的事情，一直问我为什么要这样，都已经付出快6年的时间了，说我很狠心，他说他手机还有我的相片，他还是放不下我，其实他在电话问我的时候，我有想要哭的感觉，但一直逼自己，不可以让他知道我哭，我怕他会告诉他，我不想。。。那时候的我，眼睛都水水的，鼻子又红红的，很怕给坐在我对面的同事看到，又要装出我对这段感情的无所谓，让他知道其实我现在非常的开心，好辛苦，真的很想哭出来，但我一定要坚强，加油！！ 哥，我们一起加油好吗？不要再想太多了，有些事情，没有了就是没有了，不要再勉强，勉强没幸福，如果现在心里没有任何埋怨的话，以后回想起这段感情，却是美丽的回忆，开心与不开心是由自己决定的，如果心想的每件事情是开心的，什么事情都会笑笑的过去，她回来你身边你会开心吗？没有信任的爱情你要吗？哥自己想清楚吧！ 我朋友今天问了我一个问题，如果他改变了，他还有机会吗？那时我的心很矛盾，我不知道答案，以后的事很难说，我没答我朋友的问题，但我知道，如果有机会在一起，感觉会不同了吧!也有可能我的心变了。。。。 哎呀....!! 我不要想太多了啦！！ 后天要去斗湖生活营了咯,哥要乖乖等妹回来知道吗？ 我会小心的哦！！

闷闷的一天

今天哥又在给妹看哥喜欢吃的美食，今天哥介绍的是之士猪排饭，看看！是不是很好味好想吃呢！今天哥很眼睡，肚子又没什么舒服，工作上还是听到什么都是叫华仔还是没变，我会以自己的方式来做，我不会在听他们的狗吠！过几天妹就要离哥远远了，哥又自己在家没事做，在楼下天天都有新鲜，我都坐在那做自己的事，妹啊！做什么都要小心知道吗？

脑袋空白的一天

今天起身虽然很累，眼睛也痛又蒙，很久没打球了，一打就整身痛，老毛病都开始慢慢的出来了，因为我买了部新手机后，我能写下我要做的东西，但是发觉了除了工作有东西要记后，自己的却很少很少，除了月未和妹要去那，别的都没什么了，原来我的生活是那么的无聊和闷，除了有时和朋友打机之外也没特别事了，以前还说有很多因为………，都过去了别提，朋友也因为这样越来越少了，我还是孤单的走，妹谢谢你一直都陪着我，我很开心，见到你，听到你声音，或和你信息我都会笑，因为你一直弄我开心，最近我发生了很多事也不好意思弄到妹不开心，哥可能接受不到那么多事突然的来和不明白为什么才这样的，妹请原谅我，在西马我也很努力的玩，吃，和去没去过的地方看看，来放松自己别在想不开心的事，我一一的放在我们的Blog里，妹我不知到你会不会永远都会上这个Blog，但是我会永远上，无论我结婚了，生了孩子或老了，我都会一一的写下，因为哥真的很开心很开心有你这个妹，上面的相片是我最喜欢吃的小龙包，如果妹有机会去吃我希望你会想起这个傻哥。

今天的天空白白的，一点云都没有，一片冷清清的感觉，像我今天的心情吗？今天很累，早上就跑上跑下的，下午就在杂物房找东西，又要搬箱子，没有人会来帮我，最衰都是accountant，还有15分钟就要放工才叫我去找，真是的，找了给他又叫我站在一边看他做东西,真气人~~！！！！！刚睡了一下子，精神很多了啦！！每次一打开电脑，就玩的很晚了，黑圆圈也出来了，还是早点睡觉吧！哥眼睛痛，做妹的也很心痛的哦！！哥要多多休息，和喝多多水，最近天气不太好，要照顾自己知道吗？妹会永远陪着你的！！ ：）

晚餐

今晚的晚餐算是丰富，但是我比较喜欢的菜还有很多哦！今晚我们有的是，蒜米老虎虾，薯仔鸡Yummy，一个菜，蛋炒面和白饭，哥喜欢吃薯仔鸡，妹喜欢吗？吃多点好，一鸡不是红肉，二薯仔吃的多脸滑滑的噢！哎哟！真贪美嘻嘻嘻嘻！可能喜欢吃吧！我吃了三碟蛋炒面，好饱但是胃有点不舒服可能没饭进肚子呱！但是哥平时没人陪吃饭时我就不会吃饭的，哈哈好啦！看看我今晚的菜色

心

妹也有烦恼，你竟然说了是单身那就别理它吧！也不用怕什么啦！事实就是事实，迟早都会有人知道的，别怕有很多人会来烦你追你，只要你不想，你不要就拒绝，别怕他们难过或没朋友做，这是你的选择，不是要顺他们，虽然哥自己也不是做的很好，但是我不想你像哥那样，哥想你快了那就是我的"长乐"，哥不会给别人欺负你的。

信任

信任在人真的那么重要还是只是个普通只说的语言？妹说过她以前的事最近也和妈妈吵架，但是妹的吵架不是不信任而来，而是担心，我今早又和妈妈吵起来，原因是她一直都说我错，为什么什么都是我错而不是说没怪谁的去解决？信任对我来说真的没意义，原因是在我的生活世界里信任对我真的很失望，在我身边的人听人说都不信我的人多的很，我真的很灰心，真的很羡慕妹那么多人疼你过的生活也很平淡

今天像死猪！！哈哈哈！！

匆匆忙忙，无无聊聊又过了一天，今天真的睡到好像不省人事，哈哈！！已经约了朋友去上课的，时间是下午1点多，没想到朋友打了几次电话给我，我却睡到猪一样，都听不到电话响，弄到大家都迟到了，真不好意思，匆匆忙忙到了上课地点，没有吃早餐的我真的快要饿死了，也没精神听课，在那边待了3个钟吧！放学了，第一时间就叫朋友载我去吃早餐，因为我已觉得快晕的感觉。今晚妈没煮饭，就只是喝杯milo和饼干而已，现在已经快要半夜2点了，却不觉得眼睡，可以肚子饿饿的，睡不着啦！！今天上了一堂关于仪态的课，才发现自己有多粗鲁的，一点都不像个女生，嗨。。。！失败！ 哈哈。。。我想我还是快去睡觉了，我哥都已经关机了，也没人陪我谈天了。

闷热的一天

我刚照的天空，眼看到它是澄色的很美，这不是日出也不是日落，这情形是在过后会下雨，它不是很常出现，所以我把它照下来给我妹看，我知到妹很喜欢看所以我会看到就照下来，今天是2009年8月22日，哥的第二次天照。
另一个张照片是我今晚的晚餐，还记得妹说过很喜欢吃，她家人也是，就连妹的妈妈不吃之士都吃完还说好吃，因为那蛋糕里也有之士噢！今天我真的很闷，不知能做什么？又没心机读书，但我看到妹开心我就开心了，怎样辛苦都直得的，刚妈妈和我阿姨谈电话，我不开心因为我表弟的女儿在那马来妹那里现在还要弄到打官司来判“美美”去母亲或父亲怀抱里。

我真的很喜欢看天空，很美，很舒服，静静的，蓝蓝的，看着天空就没烦恼，只是会想到一些以前的事情，但只能怀念着，谢谢哥！！今天算是快乐的一天吧，看到哥今天比昨天开心很多，我也放心很多了，我不想再看到他不开心的，今天也看到他的伤口，我很想去摸摸那伤口，但看到都已经那么心疼了，都不敢摸下去，就当作没看到吧！我也不想再为了这件事而破坏今天哥的心情，只要他开心，怎样都没关系。昨天和我的supervisor说我很想学更多的东西，没想到他真的叫我了，我觉得很奇怪叻，哈哈！可能因为他什么事情都抢着自己做，所以之前我没学到什么的，所以今天比较忙咯，也不是非常忙，他教了我，但我还要自己研究，自己学习，可能我接收能力很差吧！慢慢来咯！刚回到家，就和妈吵架了，为什么他就不肯给我独立点，连去哪里也要管，上佛堂帮忙也不给，出去喝茶也要问东问西的，我知道她也是担心我，但我都已经长大啦，不是每件事情都要解释清清楚楚地，有时不是我不要告诉她，但每次告诉她一样东西，就骂到狗血淋头。

倒霉的一天

本身以有官非是一个烦，要上法院等判决最地罚款要五千，我都不知那可拿这么多钱出来，钱是第二烦，好好的爱一个人结果因为不信任我分手又烦，知到是朋友的出卖也更烦，原本过去西马是想开心放松什么都不理的去玩，结果她就信息我说她有男朋友了，弄到我没心情在玩，也一直烦到回来，回到来我又一直信息问她结果，又一直没回我，回到来公司又发生事，我走前还交代一定要上那货，结果一箱货不见了两千多块的东西全部都不认，他们一个说我没说，一个说我没交代，我听到我更烦的自己去做，然后最近公司又说不见油，叫罗里老赔偿三百多块，我知道不是罗里错完，因为他们自己做到真的很乱，我想出声的，但是知道自己还有件事还没弄好就是不见了那箱货，可能也像那罗里老给人冤枉到要赔钱，两千多又是钱的烦恼，妹你不是鸡婆，我真的想你说给我听，我想知道她还有什么是瞒着我，我不想做傻瓜，难道妹你想哥给人当傻瓜吗？我没怪你，还记的妹说很喜欢看天空，哥的电脑里也放了那照片，让我觉得自由的在天上飞的感觉，谢谢妹

心情最糟糕的一天

哥在西马买的礼物妹很喜欢，谢谢！我会把祝愿猫每天都带在身边的，而虎虎却要留在家咯，妹怕弄丢了。今天和哥吃下午餐，我知道他很不开心，却要一直给我看他在西马照的相片，其实我不想听下去了，好像很勉强他，他不知道我每次看到他的手脱皮我就很心疼，但今天我看到的不是平时我看到的脱皮的伤口，是红肿的伤口，就奇怪的问他，他却只对着我傻笑，我以为他不小心弄伤了，心很疼，原来没想到，又是为了她，我心更疼了，我心已没力了，哥喜欢这样，妹阻止不了，如果哥觉得伤害自己可以发泄的话，请继续吧！！原本很期待他第一天从西马回来上班的，一定会很开心，可以和他在公司一直一直谈着他在西马旅游的快乐事情，但很失望了，真的很失望，还在Blog里说今天是伤心的第一天，算了吧！我的失望没人会发现的，只要哥觉得开心，他做什么我也不管了，为什么还要发我脾气？？？？？？？？？？？好累，已经几晚没好好的睡觉了，到了公司就想睡，呼~~~！！！今天的心情不好，找我的supervisor谈了很久，我把我心里的不满一次过暴发出来，可能心情糟糕的元素，也不知道哪里来的勇气告诉他一直以来我工作的全部心事，说了出来真的舒服很多。回到家，看到OUM寄来的文件，9月5日就要再去报名了，感觉自己还没准备叻，不知道会怎样，有点怕怕的！！刚才啊！整个心都快给哥吓到了，从包包拿出电话，看到电话有个没接电话，是哥？有点奇怪，因为哥很少打电话给我的，就简讯给他咯，后来哥再打来，告诉我他发生了意外，他说差一点点就看不到他了，因为他差一点点就给电到了，好险啊！！！哥不可以发生任何事情的，如果哥不在了，丢下我了，我自己一个人不知道会怎样啊！答应妹好吗？好好的活下去，为了家人，可以吗？妹不敢问你可不可以为了我而好好活下去，因为在你心里，我只是一位普通的干妹，我没资格，只要你健健康康的，妹已很放心了。今天和哥说了很多关于你和她的事，可能哥觉得我很鸡婆，什么都要管，对不起！以后妹不再在你面前说她了，如果今天哥听到我说的话有点过分，也觉得我说到她有什么不好的地方，我在这里说声：“对不起！！！”

伤心的第一天

今天我一直信息给他怎她为什么不回答我？真的是有男朋友了吗？她一直没回我信息，她真的那么恨我吗？还是我太傻的一直以为她是爱我？我真的不明真的不知道要怎么样做？刚出去送东西时在回程时我很自然的去到她公司外想看她，但是只看到影子没看到样，我知道她可能不会出来或也不会再见我，我的心很乱很酸也不知自己能做什？但是只知道我很难过难过。
接下来我要做什么呢！还一直打给她信息她？我真的真的很不甘心吗？我真的不知道，我也没心情工作了。

人生总有许多遗憾，所以还在身边的要珍惜，已经离开的要怀念！！
感情的世界里，感觉好像是座迷宫，
你爱上谁？谁又爱上谁？似乎自有定数，那两个男生，同样的，在我的爱情迷宫里，
一个低着头对我说 ：“对不起，我将要结婚了！”
一个哭着对我说：“请原谅我！”
2个男生对我很重要，但已不属于我了，是时候放手了吧！我宁愿选择一个人继续过生活，也不要再让爱情折磨了，也很希望这2个男生都找到他们的最爱，我真心祝福他们！！

学习放下吧！

其实我也很累了，心真的很累了，但却已经麻木了，我和哥一样，都是面对着爱情这烦人的东西，不同的是，哥所发生的事情是在最近，而我发生的事情是在几年前了，辛苦的是，每次都要面对他们的亲密，却还要笑着和他们谈天，还要装作很开心，以前我和他所发生的任何事情，几乎也好像什么都没发生过，但那些回忆永远在我心里最深处的门里，但那扇门已给我锁住了，永远永远。。。。。哭？我哭过，还哭了几晚，想回以前，很傻，为什么要为了一个没有结局的感情放不下，有了这样的想法，才开始接受其他人的 追求，才开始在我人生中的第一次真正给人爱的感觉，嗯，感觉不错，就这样维持5年多，我又决定放弃了，原因不是他对我不好，是因为我感觉不到我和他的将来，我很注重未来，我以为我可以和他到一生一世的阶段，我很努力存钱为我们以后会有很好的将来，但总觉得只有我一个人傻傻的努力，心已累了吧！也已对他失望了！所以决定放弃了，我不知道我这样做对他会不会让他很伤心，为了将来，我却是自私的，我承认！我想开开心心地过，所以要学习放下关于爱情的玩意，我感觉到哥真的很伤心，我也说了很多安慰的话，也告诉他关于我的故事给他听，我也有一段很开心很开心真的很开心的日子，但，不属于我就不属于我，勉强也不可能改变到的事实，就只好面对，我不知道哥要用多少时间才能恢复心情，但我会一直陪在哥身边，因为你是我最疼爱的哥哥！！

想放下真的那么难？

我回来了，在这假期里我想起很多东西，想起和她开心的日子，由她信息我说他有男朋友后，我的心情更底落，回来后我很累很眼睡，睡后发梦也想起她，为什么我还没能放下呢！我妹说过她在妹眼前不是个好女孩，我之前也因为她一直不信我每天吵架，为什么我还那么不开心呢！那么的心酸？是不明白她那么快有男友？那么的心酸？可能是报应，妹也说的对我以前那样对别人现在真的她这样对我，我快傻了，疯了，我好辛苦，刚起身自己一个在房时，我………终于哭了，脑里出现她有男友的情况，我的眼泪一直的流，我眼睛都肿了，人也累了，我再一次的为了她哭了，我一直对自己说哭又如何！她看不到，听不到，也不会可怜我，但是眼泪还是一直流，我真的没力了

哥回来了！

哥回来了，这次过去哥有开心和不开心，在那我看到很多美女俊男一起手拖手的逛街，我又突然想起她，我称认我是有想他但是现在想的全他和别人一起的画面，她男友了，我的心很酸，很酸，让我看到街上的人是就当了是他们，我以很努力的忘记他，不看别人，不看情女，有时真的很辛苦，为什么丢下我呢！我到底做错了什么？不知怎么样好

在公司，我从一个可以看到所有同事为了工作而忙碌的位子，搬到了一个很静，很闷，没有人会注意的小角落里，但新的位子可以看到外面的建筑物，也可以看到一点点天空，也可以听到小鸟的叫声，其实我也蛮喜欢的，可能我作工范围没太多东西要做，有点闷的，所以常常在做些上着班不可以做的，不见得光的事情，何谓不见得光的事情？哈哈！就是看小说咯，是我的喜好，听歌咯，可以打破宁静的环境，写信咯，给我的宝贝哥哥。我也很喜欢发呆，发呆喜欢看天空，但每次望着天空，都会想起我最爱的爸爸，真的很怀念他，想着想着，都有点想哭的感觉，但不能在公司哭，不让给其他同事看到以为我发生什么事情了。“爸，您在另外一个世界过的好吗？有没有回来看看您最爱的老婆和您的宝贝女儿？我真的很想念爸爸。。。。我们是一家人，也没有责怪您之前所做的一切，我们原谅您了，您永远都是我们家的一份子。”我记得哥告诉我，爸爸会永远在我身边支持我，保护我，这个我相信，因为我感觉到的。可能哥是爸爸派来保护我的守护者，哈哈哈！！想太多了吧？哥要保护的人很多，我也没资格要他来保护我，所以啊！我要学会怎样保护自己，照顾自己，最重要的是，每天都要保持心情开朗，感染身边的人 ：）


这位小Baby可爱吧？他是我表姐的儿子，每次看到他，都很想捏捏他的脸脸哦。。。！ Yi…..

不知道为什么，最近的心情不太好，脑里一直出现以前很快乐的事情，可能是我哥一直告诉我他感情里的不快乐，我以为我可以帮到我哥，一直叫他不要想太多，原来自己也在想，前两天听到他说近这几年会结婚吧！我知道我唯一可以做的只有祝福他，但心里的感觉却是苦的，我真的很没用，每晚都哭着睡觉，每晚都一直想念我不应该想的人。我很想告诉一个我很信赖的人，想和他一起分享我的心里世界，但不知道要找谁，想找的人却不在我身边，原来身边可以谈心里话的朋友很少，真的很乱，我该怎样做？谁可以帮我我真的很累了。。。。！今天拒绝了一位对我很好的男生，真的很抱歉，对不起！只想告诉他，你不应该浪费时间在我身上，不值得，一点也不值得，真希望我们还是以前一起玩到疯的好朋友。好辛苦，为什么会这样？太多人太多事都出现在我的感情世界里，我不会解决，搞到一塌糊涂，爱情可以让人开心，也可以让人伤心，甜酸苦辣，什么味道都有，幸运的情侣可以没烦恼的，命运差的人就像我一样，对爱情怕怕了。有时看到身边的人，女朋友好像在换衣服一样，速度快到吓到我，尤其是现在的中学生，每一次见到我表妹，她一定又换了男朋友的，真厉害，很想问问她们，到底知不知道什么是真爱？这几天，我很想找些事情让自己开心，但却找不到，我只会把不开心的，都放在心里，不让身边的人感觉到，因为我不想给人知道我不开心，不想被人问东问西的，这样令到我会更烦。明天又是新的一个星期了，感觉好像过的很快，都已经月中了，月尾要去斗湖生活营了，好期待哦！那天和朋友在MSN谈天，她告诉我她很孤独，已经有几年没拍拖了，很想找个男生拍拍拖，她说她工作很压力，希望找个人来陪陪她，疼爱她，可能过了几年的我也会像我这位朋友吧！幸运的，现在的我有很多人疼我吧!我很喜欢被人当宝贝那样疼爱我，当我有事情时都会出现在我身边，我很谢谢他们真的，我会珍惜他们，希望我们的友谊和亲情都可以一直保持下去，也不想为了什么而改变我们的感情。